昨天晚上，突然之间，想把这个系列文章再加一篇。上一篇要追溯到去年10月30日，差不多大概八个月时间。不得不感慨，时间的流逝。简单总结下这八个月，没有更改自己的选择，去了北京培训了三个月，进了日企，办了护照，伺机着出国，变海龟。
想着这篇文章述说的重点，上一篇是以时间的顺序简单的概括了下自己的大学四年生活，但是对于自己对于生活，对于人生的感悟没有过多的阐述。这篇文章就从这方面入手吧：
关于选择
关于选择，我想我只能是小丑涂鸦，因为我自己都不知道我现在的选择是对是错，但是我还是有很多话要说，没有什么结论，只有关于选择前后的心理。我不会去算选择的机会成本，或许我付出的努力与我的选择是背道而驰的，但是，我没有后悔的心理。
在这一块，我只想说关于保研留校还是进入社会工作的选择，当然文章的其他地方也处处包含着选择。我们学校大概有两种类型的保研，一种是靠综合素质测评及成绩的保研，每个学院都有一定的比例，我们专业有5个。对于我来说，虽然成绩不算差，但是和学霸们比起来还是有些差距，自然这边没戏。
另一种是靠特殊专长保研，全校共有12个名额，自己申请，校领导讨论筛选。这里听着貌似很难搞定，但是怎么说，对于任何事，上天都会给你开一扇窗：大二时认识的师兄，我的大哥，他对我说：你想保研吗？只要你想，我就帮你搞定！我没怀疑过大哥的能力，但这是多沉重的承诺啊，我敢接受吗？那段时间，问了我父母，问了我哥我姐，大部分都让我保研，我甚至忘了问我自己。在全部材料都准备好了的那天晚上，11点回到寝室坐在床上，想着走过来的这四年，我开始问我自己，我想保研吗？我想欠大哥这样大的人情吗？我不敢，我怕我还不起。那天晚上，我哭着哗啦啦的，真的，没有声音，只是泪不住的流。我不知道是怎么了，我觉得社会才是我自己的舞台，在学校这个温室，学的再好，去到社会，去到公司，还是什么都得重头开始。我哭着给大哥说，我不保研了，我说我辜负了他的期望，谢谢他这三年对我的照顾什么的话。他说你想好，自己的路自己走好，不要后悔。大概是诸如此类的话吧。
就这样，我的保研选择以进入社会的结果而终。但是不知道为什么，过了大概一周，导员让我再申请保研，这次没有了大哥的帮忙，当然也就没抱什么希望，草草了事。这也给我提了个醒：凡事都只有一次机会，就算上天再给你一次机会，也不会再有那么一扇窗在那里。
关于亲情
关于亲情，我只能给自己下一个定义：我是一个亲情淡薄的人。我一直是这样认为的，我想应该和我的成长环境有关吧。我不知道该怎么去改变这种情况，想变得主动，但是对于现在的我来说，真是无从下手。
从2岁到12岁，我生活在我外婆家，和我表哥，表姐，是个典型的留守儿童，但好的是父母每年都会回家过年，暑假还把我接到他们那里玩。我其实还算是幸福的，至少父母从未亏过我吃穿，他们从未管过我的学业，束缚过我思想的成长。但我从小到大的成绩从未让他们操心过，也从小是一个乖小孩。很少和他们有过精神层面的交流，不是他们不和我说，而是我不想听，也不想说。今年过年，我一个人在新家，没有去亲戚家，我没找到工作，我不知道我的未来在哪里，去到亲戚家我不知道该怎么面对，所以我不去。我没给他们说原因，还弄的他们很生气。最后实在没法，给他们打电话说，对于他们，有些话我不想当面说，只在电话里说，开始他们很生气，后来反过来安慰我，说人生之路刚开始，肯定会有很多迷茫不知所措的时间，走过这一段就好了。我很安慰，很感激他们。
我有一个亲兄弟，和我正好差一轮，小我12岁，不经常在一起，在一起不到三分钟，就打架。我很羡慕他，从小就和父母生活在一起。我经常和父母讲，你们是不是没体会到养我这样一个儿子的乐趣，想体验一把，现在知道痛苦了吧？他没我听话吧？父母说，他没你幸福，他经常挨打，穿我穿过的衣服。我只是想说我也想要这样的不幸福。
关于小弟，我是真心想按照我的思路去培养他的，而不是现在的教育思路。但是和上一辈人的思想有点差距，不和我愿。我不知道我是否认同亦或是关心小弟，关于他的学业，我从不管，让我帮忙我也不管，只说当初谁管过我。但是对于他的课余学习，我觉得我还是很关心他的，支持他报书法班学习，前段时间还得了个全国金奖，自豪。给他买《火影忍者》，很多课外书。我没得到过的，我没有过的童年，都要给他，只要我能。
关于其他亲情，亲人。我一直想的是不想让上一辈人的恩恩怨怨影响到了我们这代人的交流，但是或多或少，还是有些影响。我想努力去冰释，但是我还做不到，我亲情感还狠淡薄。
关于兄弟
关于兄弟，说实话，我不知道该怎么去写，有太多的片段可以去描述。和大哥的未来畅享，和寝室哥们的卧谈会，和北漂兄弟的蜗居生活，和天各一方兄弟的电话对骂……太多太多，有人说，男人间的友情就是不断的贬低对方，抬高自己。我想这句话，在我身上无数次的验证，甚至到了怀疑自己的程度。我想是不是该要有那么一段绝地反击，把他们打击的体无完肤。
关于兄弟，我只想描述两个画面：
1.北漂的时候，半夜两点，兄弟把我拉起来，说陪我到外面走一圈。我当时很惊讶，说实话，他那几天的状态很差，经常喝酒，害怕他发酒疯，哈哈，说笑而已。走到大街上，边走边抽烟，不知是深冬的北京，还是初春的帝都，冷不冷什么的我忘了，我只是记着这份信任，这份依靠。写着写着，我就想写着诗意一些，哈。也没走多远，住的那条巷子都没走出来，就是在一个路灯下，他打着电话，给他点着烟，看着他，怕他倒地，我抽着烟，仅此而已。包围我们的，大概是一半熟睡的活人，和一半正抖擞精神的死人吧。哈，想写的恐怖一些，北大，圆明园，西苑之间，墓地啊，去过的朋友肯定知道。想想也挺吓人的，但是这份情义我是不会忘的。
2.上个星期吧，我和大哥去看《星际迷航》回来，半路上，我们又聊起了未来和梦想的话题，和他聊这些，聊得再多也不厌。他说：你的人生也就这样了。我现在挺迷茫的，他说这样的话我没反驳，因为我没有反驳的理由。不是说你的人生完了，而是说你现在走的路和大多数人一样了，几十年如一日，没有新意了，人生的目标就像是海上的灯塔什么的，我现在发现你离你的灯塔越来越远了，不是背道而驰，而是要去绕那么个大圈子，再绕回来。我说谁的路会是那么笔直呢？即便如你，近处有那么大的一个灯塔，那么亮，比大多数人一辈子的都亮，指引着你前去，而你为什么要绕过它，去驶向广阔的未知呢？他说，眼前的灯塔不是他的，是这条航线上必然有的，不想走前人的路，不是我的灯塔，我不要。我不知道年近而立之年的他为什么还是那么有激情，或许我到了他这样的年龄，就能感受到他的感受吧？
关于友情
关于友情，其实开始时是和关于兄弟是一块的。但是后来想想，友情不只限于兄弟，还有姐妹什么的，哈。但是单独出来之后，发现没有什么好写的，我不是没有女性朋友，但是没有多少可以铭记的事件。和她们的交流，我感觉很平淡。、我从小应该算是个内向的人吧，而且接触的女生不多，当然也就没几个女性朋友，以后要改一改了，哈，正好现在公司有好几个卡哇伊的女同胞啊，哈哈，可以发展发展，叫什么蓝颜知己吧？
关于爱情，关于她
关于爱情，其实我真没什么可以感悟的。到目前为止，是个彻头彻尾的失败者。没有轰轰烈烈的恋爱，只有头破血流的先例。高中毕业时，他们说我痴情，守着一个注定没有未来的人，那么坚持，那么多人让我离开，而我还想坚持到最后，最终头破血流；今年聚会时，他们说我多情，见一个爱一个，见两个爱一对，我只是笑笑，不想说太多。
我承认我痴情，但不承认多情。或许可以用这么两句话总结：希望中的痴情，绝望后的多情。人与人之间，或许真的有那么一种缘份存在，不信的人会有开始让你相信，相信的人会有结果让你不信。
我怀疑着也相信着：在大学里，我喜欢过两个女生，一个算是日久生情，一个算是一见钟情吧。日久生情者在一起时觉得这算是友谊，但在快要失去的时候才发现可能是爱，但已然错过，这应该叫做有份无缘；一见钟情的女神【她自封的】，在大二时遇见，但是未有交集，想着如果有缘肯定会有二次的檫肩，确实，一年后真有了。但也只是檫肩而过而已，几个月前和她说起这些，她还不相信。现在她是我的“兄弟”，是的，我把她归到兄弟里，而不是什么蓝颜知己什么的。原因，她自己懂。这应该叫做有缘无份。【女神说对她太轻描淡写了，要补戏份，但这篇文章就算了，以后写专场，就叫《檫肩而过的她》，哈哈，满意不？】
有时候，我们在人群中睁大眼睛去追寻着爱情，却总是未发现爱情早在你的身边。现在喜欢的她，认识已然有7年，直到1年前，我没想过我和她，即使有，也只是一闪而过。1年前的某个瞬间，那种感觉忽然冒了起来，人有时候就是这么贱，感觉一瞬间就改变。有时候会想，是不是见人家婷婷玉立了，动了歪心思。我不想否认这想法，显得我太虚伪，但我觉得我也不是如此的肤浅。和她定有1年之约，已过差不多8个月，不知道她是否还记得？你还记得不？还有大概20天就离校了，她会来到我生活了4年的城市，而我却和兄弟一起去北漂，我不想纠结于缘份之类的话题，越说越迷茫，我怀疑他的真实性。我只相信我和她，我和你。【怎么写都觉得不够好】
或许，爱情的真谛就是不断的去怀疑缘份，怀疑她，实践她，相信缘份也就没有了缘份。
爱，只爱我爱的你；爱，不爱爱我的她。
关于未来，关于梦想
关于未来，不知道现在的路是否正确；关于梦想，对现在的我来说，太遥远。写在这大四的最后时期，本身来说，就是迷茫的。再讨论这些东西，只能是兄弟一群，各自低头抽着烟，不说话。
按大哥的话，我现在的未来还是挺好的，至少有机会可以出国看看。不知道他这是对我失望后的补救，还是实话实说。对于梦想，曾经是那么的激情，幻想着几个人一起就可以成就一个帝国，其实是可以的，但不是现在。
突然一下子感觉没什么话说了，写在这样一个时期，任何事情不会有什么结论。只有等待，对于这一切，我还是积极面对的，毕竟，这是我的选择！